Roliga historier
Se även:
-Barnvisor
-Barnlekar i bilen
Vuxna såväl som barn kan tycka att långa bilresor är tråkiga ibland. Nedan har vi samlat en massa
roliga historier, både långa och korta. Skriv ut alla roliga historier och lägg i handskfacket. När
det blir långtråkigt blir de ett ess i ärmen. Förhoppningsvis piggar våra roliga historier upp hela
vägen till nästa stopp.
Roliga historier - korta
Hos frisören: -Ska jag kamma bena?
- Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.
- Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
- De är ju trillingar!
- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem
- Räkna upp dem!
- 1, 2, 3, 4 och 5!
- Vad gör du i skåpet Per?
- Jag leker periskåp.
Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik.
Pappan blir arg och fräser:
- Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.
- Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg.
- Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt för närvarande.
- Jag har varit i Jemen.
- Nämen?
- Jomen!
Läraren: Kan du böja adjektivet "äcklig", Olle?
Olle: Äcklig, kålsoppa, lever.
- Det var en liten biff?
- Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.
- Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och är bränd!
- Någonting annat? - Ja, portionerna är för små!
- Doktorn, folk vill inte prata med mig.
- Nästa!
Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar...
- Hur var namnet?
- Karlsson, utan X.
- Men Karlsson stavas väl inte med X?
- Nej, jag sade ju det!
- Pappa, kan du knyta mina skor?
- Kan inte mamma göra det?
- Nej, du har mycket bättre knytnävar.
- Mamma, varför är det synd om myror?
- Det är väl inte synd om myror?
- Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.
- Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, hans majestät.
- Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
- Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?
Pappa frågar sin dotter:
- Ser du bra med dina nya glasögon?
- Visst, mamma!
Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!
Två träd till varandra:
- Do you löv me?
- Näver!
Roliga historier - långa
- Den här gången får inte lillasyster följa med och meta! Förra gången hon var med fick
jag inte ett enda napp!
- Jag ska prata med henne, pojken min, och jag lovar dig att hon inte ska föra något oväsen den här gången.
- Det är inte det! Hon åt upp alla maskarna!
Turistbussen stannar vid bondgården och stockholmsdamerna vandrar runt, guidade av bonden själv. De kommer
till ladugården och en av damerna undrar:
- Har ni fortfarande kor kvar?
- Javisst. Varför skulle jag inte det?
- Otroligt! Kan det verkligen löna sig, nu när man överallt kan köpa mjölk i pappförpackningar?
En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
- Varför sitter ni och skiter i rabatten?
- Det står ju på skylten där, sa mannen och pekade på en skylt där det stod: "Utnyttja SJ's Rabatter".
En apa kom in på en bar och beställde en öl. Den häpne kyparen serverade ölen och apan betalade med en
hundralapp. Mycket förbluffad bestämde sej kyparen för att testa apan, och lämnade därför bara tillbaka
en femma. Apan reagerade inte, utan stoppade sina slantar i pälsen och smuttade likgiltigt på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
- Det är inte ofta vi har apor här...
- Nähä, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.
En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma!, svarade patienterna.
Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Men då kommer du väl och hämtar mig?
Psykiatrikern till sin patient:
- Så där ja, nu tror jag ni ska vara botad från er kleptomani. Skulle ni dock få ett återfall så kan ni
väl försöka skaffa mig en video av årets modell?
- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med gevär en hare på hundra meter.
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Hm... Då hade du tur att inte haren sköt först!
På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
- Fy, så säger man inte!
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?
- Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, där ser du.
- Hur kom det sig att polisen tog dig?
- Jag hade för korta ben.
- Ja, men jag menar, varför ville polisen ha tag i dig?
- Jag hade för långa fingrar.
- Familjens sammansättning har ändrats helt på senare år.
- På vilket sätt menar du?
- Jo, förr hade ett par föräldrar ofta fyra barn. Nu har ett barn ofta fyra föräldrar.